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Las señales de peligro en las relaciones cuando la trampa vital de desconfianza y abuso dirige tu vida
Señales de peligro en la pareja
El peligro está en que te atraerán las parejas abusivas o aquellas que no son de fiar. Las señales son:
1. Se enfada de forma desproporcionada o pierde los papeles y te asusta | |
2. Pierde el control cuando bebe demasiado | |
3. Te menosprecia cuando está delante de la familia y los amigos. | |
4. Repetidamente te rebaja, te critica y te pone en evidencia | |
5. No respeta tus necesidades | |
6. De niño te obligaron a hacer cosas mediante la amenaza de castigos severos o de represalias | |
7. Uno de tus padres te recordaba repetidas veces que no podías confiar en las personas ajenas a la familia | |
8. Tu familia estaba en contra de ti | |
9. En la infancia uno de tus padres solía darte afecto físico inapropiado o éste te resultaba incómodo | |
10. Las personas solían llamarte con nombres que te hacían daño | |
1) Por compulsión de repetición (Freud) se repiten los mismos patrones autodestructivos. Quizás las parejas que te generan mayor atracción son las abusadoras que te utilizan, pegan, violan, insultan o rebajan. Esta es una de las consecuencias más devastadoras del abuso sexual, ya que te convierte en una persona que se implica con mucho gusto en relaciones abusivas en la vida adulta, de manera que nunca escapas, ni siquiera de adulto, a menos que inicies un tratamiento. Incluso cuando tienes una relación saludable, puedes buscar la repetición del patrón y convertirte en el agresor o en la víctima.
2) Hay muchas cosas que puedes hacer para que las parejas saludables se comporten como agresoras:
a) Puedes deformar lo que dicen, de manera que los comentarios inocentes se transformen en humillaciones e insultos.
b) Puedes prepararles pruebas que, aunque las superen, no sirven para convencerte. Quizá les acusas de hacerte daño cuando no lo hacen o magnificas su deslealtad y minimizas sus muestras de amor.
c) Incluso cuando te traten bien puedes sentir como si fueras maltratado.
3) Si la experiencia de abuso ha sido muy intensa, se determina la visión del mundo hasta tal punto que se asume la idea de que no se puede confiar en las personas. El sentimiento clásico que se tiene es que te harán daño y se divertirán secretamente con tu sufrimiento. Este es el tono emocional de las relaciones, el sentimiento que te invade cuando alguien se acerca.
4) También puedes hacer cosas que estimulen a las parejas saludables a tratarte mal, infravalorándote. Es decir, das demasiada facilidad a todo lo que la persona quiere, te quitas importancia, permites que se aproveche de ti y envías mensajes de que no merece la pena de que nadie te trate bien. No sólo te infravaloras, sino que también puedes sentirte incapaz de defenderte a ti misma (no importa lo que otros te hagan, no puedes decir que no).
5) Puedes dejarte llevar hasta el otro extremo y tener problemas con la agresividad. Este es un ejemplo de estilo de afrontamiento de contraataque. Desde el preciso instante en que esperas que la otra persona te va a agredir, atacas primero y no te percatas de que el tiempo pasa y que sólo atacas tú. Algunas veces cuando estás agresivo, la otra persona toma represalias y también se vuelve agresiva. Paradójicamente, tus enfados desproporcionados o bien te hacen superar muchas situaciones de miedo o hacen que los demás se distancien progresivamente. Sientes mucha rabia hacia los demás por la manera en que te han tratado. Incluso en las relaciones saludables la ira está en el límite de convertirse en un problema. Tu rabia surge de forma destructiva y te convierte en un ser agresivo o cruel con las personas a las que quieres. Esto es lo primero que tienes que dejar de hacer: casi te dañas más a ti mismo que a los demás.
6) Si abusaron sexualmente de ti, las consecuencias pueden ser un problema en las relaciones sentimentales. Tiendes a enfadarte o a estar emocionalmente insensible durante el contacto sexual. También puedes tener fantasías sexuales sadomasoquistas. El tema sexual está lleno de emociones negativas.
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María Jesús Suárez Duque - Doctoralia.es
