Terapia de pareja en Vecindario y online - El conflicto desructivo en la pareja: desregulación emocional y pérdida de control
Atención psicológica en Vecindario online y presencial
Psicóloga infantil, adolescentes, adultos y mayores
Elaboración de informes psicológicos
Tf/WhatsApp 630723090
PEDIR CITA
https://www.psicologavecindariomariajesus.com/
https://psicologamariajesus.com/
Terapia de pareja en Vecindario y online – El conflicto destructivo en la pareja
El conflicto destructivo en la pareja corroe la relación y hace infelices a ambos.
Aunque minutos u horas antes de una desagradable pelea, sabemos que lo que vamos a decir o a hacer va a empeorar las cosas y no vamos a obtener ningún beneficio ni lo que pretendíamos, lo decimos o hacemos de todos modos.
No obstante, después, cuando pasa la agitación, se instala la culpabilidad, el remordimiento, el arrepentimiento, el sufrimiento y la pena.
Quizás seamos capaces de disculparnos y dar la vuelta a la situación, pero es probable que la situación se repita una y otra vez.
El problema fundamental en el conflicto destructivo consiste en la emoción muy negativa – emoción desregulada – que surge.
Cómo funcionan las emociones
En todo momento se están produciendo estímulos a nuestro alrededor, visuales, auditivos, táctiles…y otros aspectos del mundo físico y social. Asimismo, también se producen estímulos en nuestro interior, como recuerdos, imágenes, pensamientos y sensaciones. Todos estos hechos influyen en nuestras emociones, incorporándose a nuestra atención y a nuestros sistemas de sensaciones y percepciones.
Por otra parte, existen muchos procesos biológicos y bioquímicos en nuestro cerebro que influyen en el proceso de las emociones. Sin embargo, también afectan a todo el proceso el grado en que somos conscientes de nuestras emociones, cómo las interpretamos, y cómo las expresamos profundamente.
Por último, cómo otras personas nos responden, especialmente las personas cercanas, conforman la dirección de nuestra emoción de forma muy significativa. Determinadas respuesta, como la comprensión y la validación de nuestra experiencia, alivian nuestros bordes emocionales, pero otra, como criticar o invalidar nuestras experiencias nos desbordan.
Desregulación de la emoción y pérdida de control
La excitación emocional afecta también a la forma de pensar y de actuar de forma efectiva. Asimismo, las pequeñas o moderadas dosis de estrés y excitación mantienen a las personas en alerta e interesadas, aumentando el autocontrol y mejorando la realización de la tarea (Yerdes y Dobson, 1908). Sin embargo, superado un moderado punto de estrés y excitación, el autocontrol y el rendimiento comienza a disminuir (Mandler, 1993). En caso de niveles suficientemente altos de excitación, empezamos a estrechar nuestro foco de atención o simplemente escapamos del estado aversivo de una emoción altamente negativa. Este proceso puede necesitar mucho tiempo para desarrollarse o puede surgir de forma instantánea.
Una vez que nuestra atención está escapándose, podemos considerarnos fuera de control, es decir, no estamos pensando ni actuando de un modo suficientemente claro; ya no estamos centrados en nuestras metas a largo plazo, sino que cada vez nos focalizamos más en el objetivo inmediato de reducir esta tención o excitación negativa.
El punto en el que reorientamos nuestra atención para escaparnos puede considerarse el punto en el que comienza la desregulación de la emoción; cuando nuestro sistema emocional se desregula, interfiere en nuestra capacidad cognitiva óptima y en nuestras funciones de autocontrol.
Diferencias entre estar enfadado o molesto y estar desregulado
En el enfado, hay capacidad para tomar decisiones eficaces para evitar el conflicto.
En el comportamiento desregulado o fuera de control, esta capacidad no ocurre. Por ejemplo, cuando alguien está increpando a su pareja con críticas, se suscita que esta se agite siendo muy difícil en este momento recordar que quien se está quejando es alguien a quien queremos y que a su vez nos quiere. De esta manera, probablemente pierde su perspectiva equilibrada y responde algo desagradable o ruin.
Resultado: se empeora las cosas para ambos y para la relación.
Si cada uno de los miembros de la pareja fuera capaz de responder de modo diferente mejoraría el bienestar y de pareja.
No se trata de aceptar se criticado o maltratado sino de romper el ciclo respondiendo de un modo que rebaje la escalada del conflicto sin reducir el propio respeto.
Reserva tu cita por WhatsApp 630723090 dejando los siguientes datos:
- Nombre y apellidos
- Modalidad: online o presencial
- Día y hora
- Online: Pago al realizar la reserva mediante Bizum o transferencia bancaria
- Presencial: Bizum al realizar la reserva/Efectivo en consulta
María Jesús Suárez Duque - Doctoralia.es
Comentarios
Publicar un comentario